吵架是看清一個人最好的時機。因為一個人只會把自己最真實的人格底色投射在兩個地方：一個是最親密的關係裡，一個是最激烈的情緒裡。尤其是那些剛在一起、感情基礎還不是非常深厚的情侶，你們一定要明白，你的伴侶是會偽裝的。溫和有禮、善良大度，這些特質都是可以裝出來的。

但是當你們的感情趨於穩定，結了婚，他有了安全感和親密感之後，就會用最真實的一面來和你相處。這時候，你面對的就是他的創傷反應、原生家庭留下的深刻印記，以及他最堅固的心理防衛機制。

他有可能會像變了一個人一樣，變得冷漠、不好溝通、沒有耐心，或是暴躁、情緒化。因為他潛意識裡需要重複過去的創傷情景，進而從你身上得到認同、安撫和療癒。這些都是他在原生家庭裡面沒有得到的東西，也是他在親密關係裡最核心的需求。

就像我在之前的影片裡說過的，一個人是否可以共度一生，不取決於他偽裝出來的樣子，而是取決於他最真實的人格底色。所以，吵架其實是好事，大家不要害怕衝突。當我們來不及用時間看清一個人的時候，不妨吵一架，透過激烈的情緒去看對方真實的反應。當然，我們也不能盲目地吵，而是要有章法、有節奏地吵，這樣才能把感情越吵越親密。

第一步：避免吵架中的兩大誤區

誤區1：爭當勝利者

這個節奏的第一步就是自我覺察，避免掉進吵架的兩個迷思。第一個誤解是爭當勝利者。吵架的最終目的不是互相攻擊，而是在碰撞之後看見最真實的彼此，或是磨合出一個新的相處模式。但一旦執著於維護自己的立場，為了攻擊而攻擊，那麼就不是你在主導衝突和情緒，而是被情緒所支配，也就無法看清真相了。

誤區2：爭當受害者

第二個誤解是爭當受害者。爭吵中，沒有誰是絕對的受害者，雙方的感受大致上是同步的。當你感覺到受傷，覺得對方對不起自己的時候，那麼對方也會有一樣的感受。因為親密關係中的兩個人大概率都可以輕易觸及對方的創傷。所以，不要把自己當作受害者，而要把自己當成有衝突解決能力的成年人，用更有發展性和建設性的眼光來看待吵架。

第二步：觀察與剖析對方的反應

整個節奏的第二步是觀察對方的反應，試著理解和剖析。例如，有些人一發生矛盾就不說話了，這很有可能是因為他在童年時期表達自己情緒感受時，遭受過家人的漠視，導致他沒有學會如何正面回應他人的激烈情緒。再例如，有的人一吵架就找理由為自己辯解，即使證據擺在他面前，他也不肯承認自己錯了。那麼，他採取的就是否認性防衛機制，可能他有一個非常嚴厲的父母，一旦他犯了錯，就會遭受非常嚴重的懲罰，以至於他不敢承認。所以到現在，他也只能靠狡辯來自欺欺人，用這種方式來保護自己。

這種剖析是建立在對對方的了解以及有一定心理專業的基礎上的。目的不是為了給對方貼標籤，也不是為了擊敗對方，而是要透過某些線索去了解他是什麼樣的人，有過什麼樣的經歷，以及能否透過磨合發展出更健康的相處模式。

第三步：改變溝通方法，建立問題解決模型

第三步是嘗試改變溝通方法，看看能不能建立起好的問題解決模型。打個比方，或許你之前在聽見他自我辯解時，第一個反應就是更激烈的反擊回去，以證明他是錯的、你是對的。兩個人始終處於一個相互阻抗的敵對狀態。那麼現在，你可以試著先表達：你不是在怪他，你很愛他，只是想要更好地解決衝突，看看問題到底出在哪裡。反覆幾次之後，再看看他的反應，看他願不願意放棄自己的防禦機制，讓你走進去和他一起解決問題。

總結與啟示

總之，記住一句話：在親密關係裡，沒有人是天生就為你而來的，兩個人不可能完全一樣。能否理解對方獨特的存在，能否在吵架時溝通差異，比追求一致更重要。